9月3日的心情

今天是翠蓉姐的生日，我原本想给她一个惊喜，但可惜计划都进行的不成功，好遗憾。我不懂为什么我好喜欢跟人家过生日。当我看到别人很快乐时，我真的很快乐。生日对我来说是一个很重要的日子。
好想回到从前。。。
记得在我八岁以前，我每天都过生日。那时因为我爸妈不肯给我跟他们出，所以每天都去蛋糕店买小小片的蛋糕和一根蜡烛，然后唱生日歌，吹蜡烛。。。正当我在吃着蛋糕时，他们就偷偷溜走了。。。好怀念那时的日子。。。
人就是那么的不满足，因为不满足，结果造成失去更多。
因为我的贪婪，因为我的不知足，造成了我八岁那年父母的婚变，生活大幅度的转变。那一夜让我失去的全世界。
我常常说，人不可以让自己有遗憾，但是我常让我自己有遗憾，常说好想回到以前，常说如果当初我不那么做，事情可能就不会变成那样。。。
当我们苦了，就会知道满足；当我们伤了，才知道坚强；当我们失去了，才知道拥有的可贵。我真的好想回到从前拥有爸妈陪伴你度过每一天，每一夜的日子。自从8岁那年之后，我足足许下十二年的幸福愿望。。。其实我比谁都还清楚这愿望是不可能实现了，但我还是许了。。。
或许这是一种自我安慰的方法吧。。。

生日前夕。。

晴。。。

今天的心情真的很开心，因为我将要和我的男朋友一起度过我的生日。今天对我来说真的很重要，因为自从我爸妈婚变之后就没有人跟我过生日了。每年的今天我都会害怕，每年的今天我都会哭泣，每年的今天都是独自一人吹蜡烛，每年的今天都是许下不可能实现的愿望，真的好孤独，好寂寞。

或许今年的愿望还是不会实现，但是至少不是一个孤独的身影过着这一天。其实我不懂他会给我什么惊喜，也不敢奢望他会给我什么，我只想有人能陪伴我，不再让一个孤独的身影成为痕迹，永远不变的痕迹。

虽然他没买什么给我，但是他竟然给了我一个难忘的回忆。三百多根的蜡烛，一粒拥有我最爱的乐器--钢琴的蛋糕，在沙滩上祝我生日快乐。虽然这对其他人来说并不算什么，但是对于一个没读什么书的人来说需要用很久的时间来准备，我真的很感动。或许有一天我会离开你，但是我会永远怀念你我的这一天。

谢谢你。。谢谢你为我做那么多。。

28日的心情 (part 2)

阴晴。。。

今天好想哭好想哭。我们在一起才几个月就发生了很多的东西。我真的不想看到她不开心，被骂。每当他被骂时，我就有罪恶感，因为我让他被骂。我真的不懂该怎么做？

当初我答应他是因为我觉得他能给我幸福，他会疼我一辈子，爱我一辈子，迁就我一辈子。但是后来我发现我错了。他开始觉得我不耐烦，开始对我大小声，开始不疼我了。以前，就算我要走，他也会拼命挽留我，但是现在，他却没那么做了。事情开始变了，已经不像从前了。

我只想要一个会迁就我，会等我，会爱我一辈子的人。对我来说，真正爱一个人，是会尊重他，会爱惜她，时时想到他，惦记着他，会容忍他，会保护她，不会让她哭，让她担心，让她难过，看到她哭，自己比谁都还难过。。。

我真的能找到这样一个人吗？我真的有那么幸运吗？我真的不敢期望，也不敢奢望，因为我害怕失去，害怕不能实现。那种心情真的很难过。

当我看到我亲人的离开，父母的婚变，相处七年的好友的离开时，是多么的痛苦，多么的难过。当时只见一身孤独的身影躲在角落旁哭泣，默默地流泪，那时的我多么希望有另一个身影在我旁边，疼我，陪伴我。

等待与盼望。。。

我只希望我能换来我想要的结果。。。。

28日的心情

距离31日只剩三天而已了。我突然好想他。原本我以为我已经放下了但是其实我是在逃避。曾经是我心中最崇拜的人，现在也离开了。我开始叹息，开始害怕，开始害怕孤独，也开始明白人生是多么的无常。我爸曾说过“现在拥有的并不代表以后你将拥有它；反之，现在没有的，并不代表以后他将不属于你的”。地球一直在转动，时间一直在走，时间，地方，对象都一直在变。。。我开始害怕了，开始觉得原来世界没有我想象的那么美好。 但是我还是会努力的，想到在天涯海角还有比我活得更艰苦都那么坚强，想到我的偶像最后那不舍的一滴泪，我就要勇敢地活下去，因为不是每个人都能象我们那么幸运，拥有来到这世上的机会，所以我会加油的。 舅舅，生日快乐，happy birthday..希望你能在另一个世界找到快乐，找到属于你自己的快乐...你的任务已经完成了，你该休息了，剩下的我会尽力帮你完成的。虽然你走的那么的突然，什么也没留下，但是我想说你永远都活在我们的心理，我们都常常想起你，怀念你。